Void and Null

Ако някой си мисли че горе хвърчи нещо от рода на двуядрени процесори и терабайтови хардове - жестоко се лъже Совалките на НАСА са технология от преди 30 години (и по последни данни ще бъдат бракувани за скрап до 2010та година) и авиониката им е на съответното равнище.

The IBM AP-101 computers originally had about 424 kilobytes of magnetic core memory each. The CPU could process about 400,000 instructions per second. They have no hard disk drive, and load software from magnetic tape cartridges.

Процесора има 16 броя 32-битови регистри, а наборът му от инструкции се състои от 154 инструкции, които могат да се променят чрез смяна на микрокода. Интересното е че целия процесор е в TTL изпълнение (!!!) и има скромните размери от 15/25/45 см. Тежи 25 кг.
През 1990 г. компютърът е бил ъпгрейднат с новата версия - AP-101S. Този звяр е имал около 1МВ памет и три пъти по-бърз процесор (изпълнявал е около 1.2 млн инструкции в секунда). Паметта вече не използва магнитно ядро, а CMOS технология с батерийно захранване. Това са данните за ъпгрейднатите части:

The main memory of each GPC (General Purpose Computer) is non-volatile (the software is retained when power is interrupted). The memory capacity of each CPU is 81,920 words, and the memory capacity of each IOP is 24,576 words; thus, the CPU and IOP constitute a total of 106,496 words.

Сто хиляди думи програма. Софтуера на совалката може да се събере в паметта на микроконтролера, който ползвам за дипломната си работа.
В совалката е имало шест компютъра с общо предназначение (GPC-та). Пет от тях са правили едни и същи изчисления. Резултатите се сравняват и ако някой от компютрите даде различен резултат, останалите го приемат за грешка и го изключват от системата. На шестият компютър върви същата програма, но написана от съвсем независим източник. Той е последната възможност на астронавтите ако всички други компютри откажат.
Всеки от AP-101 компютрите използва по 600 вата мощност.

Интересни са прогнозите през годините за това колко памет ще иде за програмата на совалката.

Most estimates in the 1969 to 1971 period ranged around 28K words. Rockwell International settled on 32K in its bid and won the contract partially because of that estimate. NASA, trying to save itself from later difficulties, bought 64K of memory for each computer, hoping that doubling the estimate would be enough (despite memory increases in previous programs of several hundred percent). Unfortunately, the
software grew to over 700K, requiring not only more computer memory, but the addition of mass memory units to hold programs that would not fit into the extended core. Parten said after this, “I don’t know how
you ensure proper memory size ahead of time, unless you’re incredibly lucky”.

Програмите за излитане, за поддържане на орбита и за обратно навлизане в атмосферата са се съхранявали на отделни ленти, които астронавтите са зареждали в съответните случаи. След ъпгрейда с AP-101S, вече всички програми е можело да бъдат съхранявани в главната памет.
Интересен е бил бъгът в софтуера, който е рестартирал компютрите при всяка смяна на годината от 31 декември към 1 януари. За това совалките не са правели полети, които включват тези дати. Този бъг е бил оправен чак през 2003 г.
Компютрите са можели да бъдат препрограмирани в полет, ако се появи критична ситуация:

The memory can be altered in flight. The ground can uplink bursts of 64 16-bit halfwords at a time, which can replace data already in the specified addresses. The crew can also change up to six 32-bit words simultaneously by using their displays and keyboards. However, those changes must be hand keyed in hexadecimal.

Представяте ли си как астронавта за три секунди набира сто инструкции по машинни думи

Понеже видео обработката по онова време е била трудоемка работа, цял отделен компютър е бил посветен на обслужването на дисплеите, където се извеждала информацията от останалите компютри.

Displays placed on the CRTs are controlled by a special-purpose computer with a 16-bit word size and 8K of memory. This computer provides display control and can create circles, lines, intensity
changes (highlighting), and flashing messages.

Интересни неща могат да се намерят за компютрите в космоса
По материали от Wikipedia и изходящите й връзки.

Става дума за снимките с висока разделителна способност. Не знам от кога но live.maps.com имат снимки на Стара Загора, а Google още нямат. При все че удобнен материал има поне от пет месеца (както съм писал вече в този пост), Google си играят да правят подводничарски и Формула 1 симулатори вместо да си ъпдейтнат снимковата база. Фотосите на Стара Загора са сравнително нови - има го мола. Единствената критика е че в южната и в западната част на региона има гадни облаци. Целия high-res регион не е много голям (приблизително 10х10 км) - на запад стига до Старозагорските бани, на север - до Змейово, на изток - АТЗ-то и на юг до изхода на магистралата.

Най-после се наканих да си оправя Blogroll-а и въведах българските блогове, които следя. Скоро ще направя категория и за чуждите. Току що добавих и чуждите. Брех, очаквах че цялата бройка ще се окаже по-голяма. Освен това си разчистих малко Google Reader-а от блогове, които не са ъпдейтвани от Х месеца.
Ако някой чете този блог, ще му се зарадвам ако ме добави в неговия Blogroll

Остават по-малко от 40 часа до последната лекция за цялото следване. Нещо обаче въобще нямам чувството че всичко свършва, като знам колко работа имаме още докато си вземем дипломите. Някак си обаче ми става тъжно като си помисля как бързо излетяха четири години.

Tраш метъл: студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.
Хеви метъл: студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.
Дет метъл: студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.
Блек метъл: изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.
Гор метъл: влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.
Дуум метъл: студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.
Прогресив метъл: студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.
Глем метъл: преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.
Грайндкор: студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.
Ню метъл: панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.
Индъстриъл: студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.
Готик метал: студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са истински, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.
Пънк-рок: студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.
Руски рок: влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.
Пауър метал: студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към омагьосаната гора, яхнал бял еднорог.
Национал-социалистически метъл: студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. всичките кряскат “хайл!” с изпъната напред дясна ръка. студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.
Фолк метъл: студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.
Християнски метъл: студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.
Симфоничен метъл: изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.
Викинг метъл: студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.

Видяно из интернет.